My prison time...

Hoy he tenido un pensamiento, que me ha suscitado una idea, que me ha llevado a pensar en un sueño. No sé si habréis visto la película “Atrapado en el tiempo”, de Bill Murray. Resumiendo, el argumento de dicha película se basa en un hombre que queda atrapado en el mismo día para la eternidad por motivos desconocidos.

Al principio se desespera, piensa que es una broma. Cuando ve que pasan los días y sigue pasando lo mismo día tras día, decide intentar suicidarse. Lo intenta de mil formas, pero no da resultado. Al despertar, la misma música en el despertador. Así que decide sacar partido de ese día. Con la eternidad en su mano aprende a tocar el piano, a esculpir estatuas de hielo y un largo etc. Además, aprende todo lo que puede sobre la chica a la que ama, como conquistarla y así, una vez tras otra, la conquista incesantemente.

Y recordando esta gran película, he pensado, ¿y si eso pasase de verdad? Es decir, yo pensé que desearía poder repetir eternamente determinados momentos de mi pasado. Pensadlo bien, se que resultara monótono, que acabaría harto pero, pensad en las ventajas. Si tienes una enfermedad terminal, no morirás. Si quieres aprender a tocar un instrumento o alguna habilidad nueva, tienes tiempo de sobra para ser un maestro en solo un “día”. Y lo mejor, no existiría el dolor. Porque, si la cagas, esperas a mañana, y listo. Si te parten el corazón, al día siguiente podrás resolverlo. Decir lo que deberías haber dicho, hacer lo que deberías haber hecho.

Pero, luego he pensado otra vez. Si, podría permanecer eternamente con el ser amado. Ser feliz toda la vida, que para algo es el punto álgido del objetivo de todo ser humano, la felicidad. Y no lo niego, si me diesen ese “superpoder”, lo aceptaría. Pero la verdad es que no soy yo quien habla, sino mi alma cansada ayudada de mi corazón roto.

Porque, pensémoslo bien. Si, sería feliz durante todo un “día”, nada alteraría mi pequeño paraíso. No habría dolor, ni yo ni mis seres queridos sufrirían pero, ¿qué hay del “mañana”?. Cuando pienso en la mujer de mi vida pienso en cómo serán nuestros hijos, como será la casa en la que iremos a vivir juntos, como será nuestra boda.
No es que piense en el futuro constantemente, pero es algo tan importante y tan largo, que no se puede aparcar del todo. Así que he llegado a la conclusión, y a un tercer pensamiento (Es que hoy estaba sembrado), por el que llegaba a la conclusión de que el futuro es algo muy largo, así que he decidido ponerme el uniforme de trabajo y ponerme manos a la obra. Voy a mejorar el presente para tener un buen futuro. Sera un trabajo difícil, pero si algo en esta vida no es difícil, no merece la pena. No hay atajos, no hay caminos fáciles.
Pero no quiero ser un hipócrita, aun lloro mi perdida, pero con una mente desordenada e inestable no podre hacer ningún bien. No es que me haya cansado de esperar, pero he decidido dar prioridad a dejar de lamerme mis heridas, estoy harto de ese sabor salado.


…and if you go, i wanna go with you, and if you die, i wanna die with you…

I miss my smile...

Miro hacia atrás, no hay nadie. Las huellas en la arena hace tiempo que son solo de uno. Las mías. ¿Dónde estás?, te echo de menos. ¿Tu retorno?, patético deseo de un soñador que no duerme.

Una en la recamara y dos objetivos enfrente, superación y desolación. Ayúdame a elegir, no puedo solo, te quedaste mi valentía en uno de tantos fragmentos de mi corazón que te regale. Sé que camino es el correcto, todo señala a él. Todo no. Tú te ocultas en la oscuridad. Ese será mi camino.

El dolor, compañero silencioso que siempre ha estado ahí. Pero no me molestara, melancolía y desolación lo mantendrán a ralla. Echo de menos la alegría y el amor, pero son tus mejores amigas. Ojala me perdonéis.

Me he prometido amarte por siempre. No faltare a mi promesa pero, estoy cansado, no lo negare. Pero de esperar sentado. A partir de ahora no me busques donde una vez te pedí que no me dejaras. Recoge los fragmentos de mi alma y reúnete conmigo cuando estés preparada.


I miss my smile...
I miss you...
I miss being me...
I miss my life...

Heads or tails?

Ultimamente ha llegado demasiado a mis oidos las palabras Positivo y Negativo, y empiezo a estar harto. Piensa que pides una copa en un bar, le das un par de tragos y dejas el liquido a la mitad. Si lo miras, solo puedes tener pensamientos positivos o negativos.

Porque si tienes un vaso medio lleno, tienes un pensamiento positivo, si ves el vaso medio vacio, pues un pensamiento negativo. Y yo digo, ¿porque no puede haber un termino medio, o lo que es lo mismo, los dos pensamientos a la vez?. Me explico, puedo ver un vaso con liquido hasta la mitad y ver las dos cosas. Por una parte, sí, el vaso esta medio vacio, por lo que tengo un pensamiento negativo. Pero joder, el vaso me lo he bebido yo, tengo que estar alegre.

Lo que quiero decir es que el mundo no solo esta formado por blanco o negro. Existen ademas diversas tonalidades de gris, o incluso, porque no, colores. Pero no nos llamemos a engaño, es imposible ver siempre la vida de color rosa, al igual que es imposible verlo siempre todo negro.

Pensad en las dos caras de una moneda, si tuviese las caras iguales seria falsa, no tendria valor. O pensad en un lapiz con goma de borrar. Tampoco es que tengamos que estar siempre en el punto medio entre una linea imaginaria, que debamos vivir pensando en gris. El equilibrio no existe, y no podemos vivir para siempre en uno solo de los extremos.

¿A donde quiero llegar? A ningun lado, queria escribir y me he desahogado. Pero en realidad quiero compartir que es imposible creer que siempre la vida nos dara palos, tiempos mejores llegaran. Hace tiempo pase una etapa de mi vida llena de oscuridad, y gracias al apoyo de grandes personas pude equilibrar esa balanza.

Por eso me he dado cuenta de que un futuro mejor es posible. Sin embargo eso no quita que el pasado vaya a ser mejor. Pero si algo he aprendido ultimamente es que alimentar recuerdos del pasado sin vivir el presente para tener un futuro, acabara por autodestruirnos y dejandonos solos con los recuerdos del "Qué pudo ser...".

Love Don't Live Here Anymore...

¿La vida es dura? No, no lo es. Las personas somos duras. Para ser felices no necesitamos mas que algo de salud y sobre todo algo de amor. Bueno, se lo que pensareis, y comida y hogar y bla bla bla. Porque al final, cuando estas muriendote, cuando no tienes nada, cuando todo parece que va a ir mal, cuando te caes... al final, lo unico que importa es la persona que esta a tu lado, que te da la mano, que te sujeta con fuerza para que no te vayas. Pero no todo es tan facil, por mucho que queramos amar no es facil. Es decir, podemos enamorarnos, pero no hay garantias de que esa persona te ame a ti tambien. Incluso, si es asi, correis el riesgo a que las cosas no vayan bien.

Y si esto pasa, si el amor abandona la estacion sin ti, ¿que debemos hacer? ¿como debemos reaccionar? Podeis responder, preguntar, y la gran mayoria de las respuestas seran iguales. Te diran que debes dejar pasar el tiempo, que te olvides de ese ser al que has amado y que vivas tu vida. Pero, tu piensas que esa persona es tu vida, la echas de menos y solo quieres que vuelva, ¿como vas a querer olvidarla? ¿como vas a poder olvidarla? Muy facil, no puedes, no quieres, pero... ¿debes?. Eso que lo decida cada uno. Yo opino que no, porque si has sentido la sensacion de placer maximo, si has compartido tu vida con una persona maravillosa, si has deseado algo toda tu vida que de repente llega y te hace sentir tan feliz que desearias repetir ese intervalo de tiempo una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez, asi hasta el fin de los dias, ¿porque deberias olvidarlo?. Si, es cierto, si es un amor no correspondido lo pasaras mal, pues te dejaras la piel, te subiras por las paredes porque no te corresponderan, pero al menos mantendras vivo el recuerdo de aquella epoca en la que fuiste feliz.

Pero esto no quiere decir que debamos estancarnos, debemos seguir adelante. Pero que quereis que os diga, prefiero levantarme cada mañana y echar de menos a alguien a quien quiero y que ya no esta, que levantarme en la mañana con una falsa sonrisa y fingir que nada ha pasado, "que esa persona significo tan poco en mi vida que ya la olvide". Prefiero aceptar y asumir ese hueco en mi corazon y mantener la esperanza de un retorno que ahogarme en alcohol para olvidar las penas y seguir adelante siendo un hipocrita toda mi vida. Creedme, lo intente pero las penas saben nadar.

Al final, si tu corazon es debil, lo mejor que puedes hacer es asumir que nunca mas volveras a ser tan feliz como cuando esa persona especial, por la que lo darias todo estaba a tu lado. Pero pienso que un corazon roto enmendado es mas efectivo que uno de plastico.

¿Y lo peor de todo? Que recurro a escribir mis penas en una mierda de pagina porque no me atrevo a decirle nada a la persona a la que amo, con la que quisiera pasar el resto de mi vida y por la que lo daria todo, pero si me atrevo a decirle cosas que no hacen mas que empeorar las cosas, a que ella se sienta mal, a que yo me sienta mal y a que ella se aleje cada vez mas de mi cuando yo lo unico en lo que pienso es en que vuelva a mis brazos... Como ya he dicho, bueno no, no lo he dicho, la vida es una mierda.