Odiando ser humano Vol.2

¿Recordare como se escribía? ¿Podre decir algo que encoja algún corazón? Sinceramente, con que alguien en alguna parte esboce una pequeña sonrisa por volver a saber de este blog me daré por satisfecho. Ahora el problema es, ¿Sobre qué escribir? Nada ha acontecido en mi vida últimamente que requiera ser plasmado en este sitio y por otro lado hace más de un año que no escribo nada. Es decir, todo y nada. Blanco o negro. Así que simplemente me decantare por expresar lo primero que se me pase por los dedos.


Para empezar nos encontramos en esas fechas que duran un suspiro y que están en nuestra mente en cada bocanada de aire. Las navidades. Vacaciones consumistas por excelencia. Pero no seré un hipócrita, porque adoro los regalos, adoro comprar afecto con dinero y por encima de todo amo los dulces que brotan por doquier en cada esquina en estas fechas. Referencias bíblicas aquí y allá, no diré nada más de estas fiestas, pues para mí no son más que un motivo por el que alejarme del que ahora es mi hogar.


Hogar. ¿Que define tu hogar? Supongo que cada uno tendrá su punto de vista, su opinión y probablemente de forma objetiva obtengamos una respuesta diferente a todo esto. Pero para mí el hogar esta donde se halla la gente que te importa. Y en ese sentido mi alma está dividida en dos. Por un lado, la familia. Con sus imperfecciones, con su sentido del humor y, ¿por qué no decirlo?, con su sentido de la religión. Por otro lado, mis amigos y compañeros de viaje. Compañeros de autopista. Nunca me cansare de esa broma. Bueno, no tengo opción a cansarme de ninguna broma.


Compañeros, amigos, hermanos. Cualquiera sirve para definir a esos tres malabaristas de las palabras. Que arte tiene cada uno. Tantos talentos que, si bien muchos los envidiarían, aun no han tocado techo. Ni mucho menos. En unos años nos sentaremos en la cima del mundo con un puro en una mano, un buen whiskie en la otra y pasaremos buenos ratos contando batallas a cual mejor. Al menos es un bonito sueño. Y dentro de ese triangulo de genialidad me encuentro yo. Con un poco de cada uno, tratando de mejorar día a día y esforzándome por devolverles todo lo que han hecho por mí.


No me olvido de muchas otras personas que hacen de mi vida algo especial. Pero no tengo ni las palabras, ni el tiempo, ni la paciencia para poder nombrarlos a todos y a todas. No obstante soy una persona muy expresiva, la gente que me importa y es importante para mí lo sabe. Así que si no sabéis el aprecio que os tengo es, simplemente porque no os lo tengo. Pero si quiero hacer una mención especial para esa personita especial que me soporta casi a diario. Hablo de la princesa del traje verde.


Mucho he dicho ya de ella, mucho es lo que debería seguir diciendo, mucho es lo que no puedo decir. Empezare diciendo que, solo puedo y debo decir gracias por todo. Muchos son los fantasmas que me persiguen, profundas las tinieblas en las que me gusta enterrarme. Pero tu has sabido sortear todos los obstáculos y las minas que dejo tras de mí y abrazarme con la fuerza suficiente como para irradiar con esa extraña energía que te caracteriza y darle un soplo de aire fresco a este corazón unido a la fuerza, viejo y cansado. Es cierto lo que dicen, que si no fuera por ti esto no habría sido posible. No lo niego. Y es algo que me avergüenza y a la vez el mayor motivo de mi gratitud hacia ti, duendecilla. Pero aún quedan muchas páginas en blanco y tinta nos sobra.


Bueno, podría seguir divagando durante horas y horas. Escribir sobre los más absurdos acontecimientos del momento y empezar a destripándome sobre esta página. Pues no todo es bonito y feliz el trastero. Pero estamos en unas fechas muy bonitas y no quería volver por aquí a deprimiros. Además, la bruja mala del oeste hace ya tiempo que recogió su escoba y se fue a sodomizar con ella a otra parte. En la habitación que le tenía alquilada solo quedan cicatrices, así que no hay prisa para reflexionar sobre ellas. No se van a mover.


Siento no haber escrito más a menudo. Y siento que mis expresiones sean tan toscas. Mis dedos están oxidados. Pero echaba esto de menos. Lo necesitaba más bien.

“Buenos días, ¿por qué hay un monstruo en tu lugar?”

A todos fuck you por igual. A todos Felices Fiestas por igual.

Sigo aqui... odiando ser humano...

Estos dias mas que nunca odio pertenecer a esta raza. No solo por lo acontecido (Terremotos, Tsunamis, Centrales Nucleares, Pokemon...), sino por el mes que nos concierne. Marzo siempre me ha parecido el peor mes para decir te quiero, el mas frio, el mas solitario incluso estando rodeado de gente. Ardo en deseos de llegar al mes de Abril. Y me he decidido a escribir algo y asi desahogarme un poco.

Cuanto mas viejo me hago mas siento que me hago mas estupido. No malinterpretemos, cada dia aprendo algo nuevo y mis conocimientos van en aumento, ley de vida. Me refiero a que en el campo de lo sentimental, de lo personal, de las relaciones humanas, en esos campos cada dia creo que, al igual que los cangrejos, voy hacia atras.

Me explico. Todo aquel que me conoce sabe que tengo un pasado lleno de melancolia y miseria (Provocada en gran medida por mi estupidez a luchar y en recibir todos los golpes sin defenderme). Pero incluso ahora, con una preciosa doncella de ojos verdes sentada a mi derecha en el trono, sigo dejando que "aquella que no debe ser nombrada" (Guiño a carnavales) con una simple sonrisa tambalee mis cimientos. De ahi el que me considere estupido.

No, no penseis mal. No quiero volver al pasado ni volver a ser el de antes. Creo que he madurado y ahora me considero mejor persona, mas fuerte, aunque mas cinico y mas oscuro, todo hay que decirlo.

Jamas dejare que esos recuerdos interfieran en la relacion con la doncella ni volvere a derramar una sola lagrima por ellos. En su dia nade en mares que yo mismo cree y en uno de ellos debi perder la dignidad, no quiero volver a pasar por eso y no pienso hacerlo. Se que mis compañeros de autopista antes de que lo hiciese me romperian todos los huesos, para darme verdaderos motivos por los que llorar.

Sin embargo, algo que yo mismo debo entender y cualquier persona que quiera acercarse demasiado a mi es que esos recuerdos siempre tendran un lugar en mi propio corazon, en mi alma, en mi mente... porque, en lo bueno y en lo malo, grabaron bien alto un mensaje que no podra ser borrado.

Pero ahora volvamos al presente. Me siento bien, genial mas bien. Estoy en un bote verde en medio del oceano y sin remos, dejandome llevar por la marea. No estoy solo, no. Tengo una cantidad de compañeros de viaje que casi puedo contar con los dedos de una sola mano y no necesito mas. Simplemente quiero dejarme llevar por la corriente y el destino, se lo dejo a los que crean en el... Que pase lo que tenga que pasar, que yo, me voy a tomar el sol...

Giant killing...

Cuanto mayor eres, mayor es la caida. No se si eso sera cierto pues tecnicamente la caida va en proporcion de tu altura, pero bueno, dejemonos de tecnicismos que no conducen a nada. Simplemente tengo ganas de gritarle al mundo y decirle que estoy harto de muchas cosas, que aunque doy gracias por segun que circunstancias siempre hay algun pensamiento suicida que solo quiere desestabilizarme.

La maldita "cara oscura" de mi mente es un jodido molino de viento, al que acometo y acometo. Pero sin exito. Pasado un tiempo las aspas de mis temores giran para destrozar mi mente y hacer tambalear mi universo. Puedo ignorar su existencia durante un gran largo periodo de tiempo, pero basta con un ligero pensamiento en el que recuerde de su presencia para que, cual Freddy Krueger, hagan acto de presencia en mi mente para, sin demasiado esfuerzo, violar los pocos cimientos que he desarrollado para no ver el mundo totalmente negro y hacerme replantearme muchas cosas.

Sin embargo aguanto la acometida de los villanos de mi mente una y otra vez. La experiencia me ha demostrado que la rendicion no es mas que una puta sifilitica barata de alguna esquina del Bronx. Es una leyenda conocida por todos por haber "influenciado" a muchos, no obstante todos quieren evitar acudir a ella y solo los mas debiles y pateticos acaban sucumbiendo.

A pesar de todo me he dado cuenta de que aunque todo parezca ir bien, nada mas lejos de la realidad, algo va, o acabara yendo jodidamente mal. Fantasmas del pasado que hacen acto de presencia justo en los lugares de tu alma a los que ningun "Cazafantasma" podria llegar y en los que no sabes siquiera si deseas que lleguen. Porque aunque sabes que se alojan en tu mente sin pagar alquiler, les has cogido un macabro cariño. Llegas a creer en la posiblidad de que nunca se vayan y te planteas que es lo mejor que podria pasar, sin darte cuenta de lo enfermizo y retorcido que es ese pensamiento.

No obstante, a pesar de los contantes combates internos, de las eternas palizas mentales que recibes por parte de rivales que no juegan limpio y, a sabiendas de que aunque te den alguna tregua pronto te golpearan por la espalda mofandose de ti, no queda de otra que mirar hacia delante. Apoyarse en sentimientos que puedan ayudarte a combatir y que, aunque a menudo solo sean obstaculos facilmente esquivables para enemigos que conocen el terreno, te ayudan a sobrevivir dia a dia. Unas palabras de esperanza y apoyo de un "marido", el descubrimiento de un nuevo grupo musical sin voces femeninas, la historia (Trilogia mas bien) de un telefono movil que parece que viene en burro desde la otra parte del mundo, un concierto donde el destello de una guitarra verde incita a sonreir, una cerveza en mitad de una "caceria", una pelicula de accion con mas de una inexactitud medica, unos ojos verdes...

"¿Esperanza desesperanzada o desesperanza esperanzada?"

Inauguracion... porque si...

Sin lugar a dudas, en este blog he expresado algunas cosas de gran relevancia para mi y, hasta ahora, pense que debia esconder mis pensamientos por miedo a que los recuerdos que me persiguen me alcancen y puedan hacerme mas daño.

Pero eso se acabo. Llevo demasiado tiempo conviviendo con esos fantasmas del pasado y ya me han hecho demasiado daño. Me han destrozado, me han humillado y se han reido de mi. Pero he decidido plantar cara y cual espartano reclamar mi lugar.

Algun dia volveran, eso lo se. Son como malos de una pelicula que nunca mueren y acabaran reclamando el trono que siempre me perteneció. Pero les estare esperando, me pondre la mascara de heroe y peleare con todo lo que tengo. No se quien saldra victorioso, pero aunque solo hubiese una oportunidad de cien de vencer, es mas que suficiente para intentarlo.


Asi que sin marearos mas, he decidido dejar el blog abierto. Por asi decirlo lo inauguro de nuevo. No quiero que todo el mundo lo lea, ni creo que mucha gente quiera hacerlo, pero me he decantado por la decision de dejar que quien quiera leer lo que sale de mi mente, que lo lea.

"...They'll never take the good years
There are some that never burn
No, they'll never take the good years
God, I wish I would've learned"

By the way...

Hoy es uno de esos dias en los que me pregunto que ha pasado por el camino. ¿Que he dejado atras?, ¿Que he conseguido?, ¿Que he olvidado?, ¿Que he aprendido?

Hace ya tiempo que aquellas "primeras" huellas dejaron de acompañarme en mi trayecto y tras un periodo de tinieblas vuelve a haber alguien que me acompaña, esta vez convertido en compañeros de autopista. Si algo he aprendido es que aunque antes no me diese cuenta, mis compañeros siempre han sido los mismos, nunca se han ido y tengo la impresion de que no lo haran. Aunque no me olvido de una de las compañias mas recientes y la que mas ha limpiado mi alma a alturas a las que un hermano por desgracia no podria llegar.

Si he aprendido alguna cosa es a disfrutar de los pequeños placeres, disfrutar del momento, de una simple cerveza con buena compañia en los bares y de no dejar que los cuervos me arranquen la lengua cada vez que quiera gritar. La vida es dura, si, pero yo lo soy mas.

Si mi caracter se ha vuelto algo mas egocentrico ha sido porque "yo lo valgo", mas despues de haber pasado esa temporada en la que me considere el malo de la pelicula que propicio la muerte del heroe y el fin del mundo. Puede que sea porque he comprendido que valgo mas de lo que yo mismo creia o porque ultimamente ando en excesiva compañia de Dorian Gray, pero me gusta ser asi, creo que lo merezco despues de, como ya dije, haberme desvalorado a niveles incomprendidos.

Y hablando de compañias, echo de menos al guitarrista verde y al ebanista, ojala pasen estos periodos de examenes y pueda "invitaros a que me inviteis a una cerveza".


(Hacia tiempo que no escribia y vuelvo con una entrada sensibloide. Lo siento, pero se os echa de menos).

"La risa es como los limpiaparabrisas. Nos permite avanzar, aunque no detenga la lluvia"