The Green side of the Moon...

Hace demasiado que no escribo y puede que mis dedos esten algo oxidados, asi que pido perdon de antemano si escribo cosas toscas y con un toque inapropiado de inmadurez para lo que estoy acostumbrado a crear.

Sin embargo, no es que no hayan pasado cosas en mi vida, la vida es sinonimo de cambio. Mueren las hojas del calendario, la arena del tiempo nos asfixia y segun se suceden los acontecimientos te das cuenta, una vez mas, de quienes son tus compañeros de autopista y quienes sin embargo no fueron mas que espejismos de amigos en epocas de soledad. Y es que el hecho de estar aburrido en un charco de vagancia palpable, coger un telefono y con una sola llamada movilizar a tres compañeros para que acudan a hacerte compañia solo por el hecho de importarles lo suficiente, es algo que no tiene precio. Los pilares de mi razon y mi cordura, los diques de mis miedos y mis temores, tienen nombre, son mis mejores amigos, mis hermanos, y "ellos lo valen".

No quiero cerrar este post sin hablar de mujeres, asi soy yo. ¿Por que? Pues porque son el trabajo de una vida y se merecen una mencion, pero lo que quiero expresar ahora no va sobre eso, sino mas bien sobre el hecho de que hay algunas en especial que me han demostrado mucho en poco tiempo. Puede que este algo sensible ultimamente, la navidad, luces por las calles, quien sabe. Pero estas señoritas me han demostrado un cariño hacia mi que, aunque no se si sera persistente, por el momento me ha calado muy hondo y me ha ofrecido la posibilidad de ver el mundo con otros ojos, de ver el mundo con otras tonalidades de gris.

Y por ultimo, si hay que hablar de colores, hablemos del verde. Ese color que unicamente proyectado en una mirada tanta felicidad me ha dado. Evidentemente cuando hablo del color verde todos sabemos que me refiero a una chica, porque todo se reduce a eso, a "La Chica". No me considero el principe azul, ni siquiera creo en las princesas y desde luego pienso que los finales felices son quimeras. No obstante, cuando disfruto de su compañia y puedo sumergirme en ese halo de luz verde que desprenden sus ojos, no es que el mundo se vuelva maravilloso, simplemente todas las cargas que me hunden en la miseria de repende no parecen pesar tanto y puedo nadar en ese precioso oceano que son sus ojos sin miedo a ahogarme. Esto es gracias, y te lo digo a ti, a que me lo has puesto muy facil, me has ayudado a niveles que ni siquiera yo llego a comprender y creo que nunca podre demostrarte del todo cuan agradecido estoy por hacerme recordar quien soy y quien puedo llegar a ser.


Sin ninguna duda, y se que varios de mis compañeros de autopista lo corroboraran, el verde es el mejor color del mundo...




(Perdonadme la entrada tan sensiblona, pero es que hacia tiempo que no escribia y queria olvidarme de toda la oscuridad que nos rodea para centrarme en las gotas de cordura que me mantienen con vida.)

"Dear God"

"Dear God the only thing I ask of you is
to hold her when I'm not around
when I'm much too far away
We all need that person who can be true to you
But I left her when I found her
And now I wish I'd stayed
'Cause I'm lonely and I'm tired
I'm missing you again oh no
Once again"

Creo que nunca podria haberme dado cuenta de la importancia de la musica, del mensaje que transmite, de lo maravilloso de conectar un acorde tras otro... si no hubiera conocido hace algunos años a tres "elementos" que tanto me han aguantado, que tanto me han hecho reir, que tanto me han enseñado...

Llevaba unos dias sin escribir y echaba esto de menos, enfrentarme al "folio" en blanco y vencerle. Ademas, han cambiado tantas cosas, me he dado cuenta de tantas otras... como redescubrir mi eterno amor por un bar que nada tiene en especial salvo un vinculo que me une al mísmo y a mis hermanos (Porque llamarles simplemente amigos, o grandes amigos, que lo son, seria casi un insulto), redescubrir en un grupo "viejo" una pasion musical solo comparable a ver tocar a los Beatles por primera vez.

Y por ultimo, me he dado cuenta de que por mas que lo intente no puedo cambiar. Como dijo alguien una vez, "A papa mono, platanos verdes no". Siempre me he considerado (Si alguien no esta de acuerdo, el buzon de quejas esta mas abajo^^) alguien demasiado afectivo, me encariño demasiado rapido con la gente, cojo confianza demasiado rapido, a veces sin merecerla, y sobre todo los primeros impulsos son para mi premonitorios. Digo esto porque me he dado cuenta de todo el cariño que le puedo coger a alguien en apenas un mes y del dolor que supone obligarse a si mismo a apartarse de esa persona para no hacerle mas daño. De como me afecta el dolor provocado de forma inconsciente a otra persona porque unos ojos verdes me han seducido y me han arrebatado la cordura solo con una mirada hechicera.

Cuanto sufrimiento me han provocado los ojos verdes, pero no lo puedo evitar, es un color precioso.





No es ni de lejos mi mejor entrada, se que estareis odiandome pero hacia tiempo que no escribia y debia poner en orden mis pensamientos. Pero si habeis llegado hasta aqui, ha sido por vuestra propia voluntad, nadie os ha obligado.

Pero se quienes suelen leerme, se porque lo hacen y adoro que lo hagais. Prometo esforzarme mas la proxima vez.

"Me siento bien..."

¿Que es eso que vuelve a brillar en mi rostro? ¿Es una sonrisa? Es posible, no estoy seguro, como estarlo si ya no recuerdo la ultima vez que sonrei con sinceridad. De lo que si estoy seguro es de que algo bueno, o mejor dicho, alguien bueno ha pasado en mi vida y a dia de hoy, me siento bien.

No quiero hacerme ilusiones, aun no al menos, si algo me ha enseñado esta vida es que en cuanto te relajas, en cuanto creas que algo es seguro, todo puede cambiar, trastocar tu vida, tu mente, tu personalidad y todo puede volverse negro.

En cualquier caso estos dias han sido, cuanto menos, curiosos, llenos de vitalidad, de risas, de alegria, no recordaba lo que era la alegria, alguien me lo ha recordado, echaba de menos este sentimiento.

Es cierto que cuando se cruzan dos rios se hace mas fuerte la corriente, no se si estos rios desembocaran juntos en el mar, quien sabe, como ya he dicho no quiero hacerme ilusiones, pero si se que estos dias he sido una persona diferente, una persona mejor, que cojones, he vuelto a ser yo mismo y debo decir que me encanta volver a sentirme yo, calzarme esos zapatos que tan bien me quedaban. No quiero asegurar nada, pero ojala haya vuelto para quedarme.

8 de Septiembre...

Odio este dia y todo lo que representa... Se supone que deberia ser un dia especial, alegre y emotivo para mi. Es el dia de mi cumpleaños. Pues no, es el dia que mas he odiado toda mi vida... solo una vez no escupi sobre la idea de este dia y fue porque ese dia un angel me llevaba en volandas y me alejó de la oscuridad que se cernia sobre mi en estas fechas. Pero ahora, si ya este dia era malo antes, porque no iba a ser peor ahora, que ya no iba a saborear el dulce nectar de sus labios...

Solo mis amigos, que mas que amigos puedo llamarles familia han impedido que, tras un año mas pensando en hacerlo, no saltase al vacio, supongo que debo darles las gracias, aunque todo sigue siendo oscuro, ya no es un negro absoluto... en la lejania se ve algo... gris... aunque ni un solo dia, menos en estas fechas, me dejo de preguntar como seria la vida de la gente que conozco si hubiese tenido "exito" en el pasado...

Ojala en septiembre se pasase del dia 7 al 9...

Mi purgatorio...

- Estoy algo confundida con el tema de tu ex, hace tiempo que no me hablas de ella y cuando lo haces estas tan…

- ¿Triste?

- No, bueno un poco sí, pero es un poco de tristeza con toques de optimismo, como si esperases volver algún día, ¿estoy en lo cierto?

- Bueno no te niego que ese pensamiento fue la cumbre, mi Everest en la vida futura durante un tiempo, pero ese ya no soy yo.

- ¿Y quién eres ahora?

- Tu amigo y vecino, Spider-Man.

- No me vaciles, intento tener una charla seria contigo.

- Discúlpame, me conoces desde que éramos niños, si no tuvieras un par de meses más que yo diría que eres mi madre. Así que sabes que el humor es la piedra angular de mis palabras.

- Lo sé, aunque solo es una pequeña parte de tu encanto, pero no te pases. Entonces, ¿Quién eres ahora?

- No lo sé, supongo que sigo siendo yo, solo que con el corazón roto, el espíritu cansado y el alma de vacaciones.

- Al menos sigues siendo tú, con un humor algo más negro, pero tú al fin y al cabo. Me encantaría organizarte una cita a ciegas y que conocieras a alguien, una amiga.

- Te lo agradezco, pero no funcionaria.

- ¿De verdad?, ¿Por qué?

- Bueno, digamos que es mi purgatorio; cita, cena, copas… nunca “estoy” realmente pero termino diciéndole lo guapa que es siempre. Porque es verdad, todas las mujeres lo sois de alguna forma, cada mujer tiene algo, una sonrisa, una curva… las mujeres sois increíbles, el trabajo de una vida. Y si funciona la cosa, a la mañana siguiente llega la resaca y me doy cuenta de que no estoy tan disponible como pensaba la noche anterior. Después se va y me quedo angustiado porque he perdido otro tren.

- Vaya, estoy impresionada, has dejado el humor a un lado por un instante y has dicho algo de verdad, con sentimiento.

- Si a veces hago cosas así, pero no se sabe cuando exactamente, tienes que estar atento o te lo puedes perder, soy como Muhammad Ali, vuelo como una mariposa y pico como una abeja. Aunque tú ya sabes cómo pico yo.

- Vaya, el momento de lucidez se ha desvanecido. Vuelve el abogado de nariz roja de payaso.

- Yo también te quiero.



Tenia ganas de escribir, un mes de ausencia, que largo ha sido y que variado aunque simple ha sido. No sabia que decir y no se como me siento, cual es mi situacion, asi que me decidi por plasmar en palabras escritas una conversacion surgida hace unos dias con una amiga. Gracias por estar ahi, a veces si y a veces no, pero es parte de tu encanto y se agradece. No podras leerlo, pero espero que basten mis actos de cariño para que sepas lo mucho que te quiero.


Amigos he vuelto, espero escribir un poco mas a menudo y no de mes en mes, espero que mis compañeros de viaje sigan mi ejemplo, echo mucho de menos leer vuestras tonterias, vuestras historias... vuestras almas, porque no decirlo. Aunque que diablos, echo mucho mas de menos veros.

Bye bye, Junio...

…Un mes más, un mes menos…

Pasan y pasan los días y yo sigo igual, estancado, como un escritor en horas bajas que busca desesperado un atisbo de inspiración que le ilumine el camino. Ahogado en vodka barato, apestando a sueños muertos y al humo de oportunidades que se marchan a la velocidad que vinieron. Supongo que es verdad eso de que no sabes lo que tienes hasta que lo pierdes, pero es más aun, cuando lo pierdes te das cuenta de por qué lo necesitas.

Sinceramente, si comerse la cabeza fuera sano yo sería inmortal. Pero eso no es lo que quiero, te echo de menos sí, me jode, me duele, me fastidia y me humilla reconocerlo, pero es así.

Sin embargo tú también has cometido errores. No sé si soy el hombre ideal para ti, ni si lo soy para nadie, pero creo que yo te podría haber hecho muy feliz.

Pero algún día te darás cuenta de tu error. Tal vez mañana, dentro de una semana o de unos años, quien sabe, tal vez nunca. Y ojala ese día llames a mi puerta y me pidas perdón. No sé lo que pasara, no sé si podre perdonarte o si llorare de alegría por tu regreso, porque llevo meses buscando razones para echarme la culpa y odiarme por lo que nos ha pasado, torturándome para que así todo me sea más fácil, pero no las encuentro, esto es absurdo.


Ahora quiero hacer un punto y aparte de todo este cumulo de miseria y auto consuelo.

Me gustaría resaltar que no todo es oscuro y negro en mi vida. Perder algo muy importante en mi vida me ha hecho darme cuenta de las cosas que de verdad no puedo dejar perder por encima de todas las cosas, los amigos. En especial a tres capullos que con verdades, palos, apoyo y soportarme muchas tonterías sin darme un guantazo han logrado levantarme.

Al “Rey Sahara” le agradezco ese cinismo único, ese humor negro tan peculiar que siempre me ha divertido, esa inteligencia que comparte con todos y que tanto me ha ayudado y ante todo esa paciencia para lo bueno y para lo malo que aunque sé que le cuesta ha mantenido en todo momento y que tanto he necesitado. Mención especial a su “Reina”, fuente inagotable de cariño y ternura cuyo apoyo también ha significado muchísimo para mí. Aunque de vez en cuando suelte verdades como templos, pero se la quiere igual.

“Uno de tantos” (Si lo de los motes no son mi fuerte), tu creo que mejor que nadie ha sabido comprenderme en mis malos momentos y quiero que sepas lo mucho que valoro tu apoyo, ese espiritu incansable que has sobrepuesto a tus propios deseos y con el que tanto me has ayudado, has sido un ejemplo de superación, de fuerza y coraje y sinceramente, ojala de mayor pueda ser la mitad de hombre que tu.

“Ebanista”, que decirte ya que tu no sepas. De los tres has sido el que más ha tragado, tal vez porque hayas tenido más paciencia o porque al primero y único que veía conectado eras tú, jeje. Es broma, sabes perfectamente los malos momentos que hemos vivido juntos, lo mucho que he agradecido siempre esa infinita paciencia y comprensión que siempre me has demostrado, pero siempre preferiré conservar los buenos momentos por encima de todo. Ya sabes, “they’ll never take the good years”.
Por cierto, te deseo lo mejor con ese ángel caído del cielo, querer soportar a gente como nosotros por estar contigo demuestra que, como tú dices, aunque no se las veamos, tiene alas.

Por todo eso y más, gracias amigos, que digo amigos, HERMANOS. De verdad y de corazón. En un viaje por autopista (Guiño a que “alguien” haga el chiste), no podría pedir mejor compañía.

SiMPlEmEnTE, gracias…


(Y por favor, no malinterpretar las muestras de amor y afecto expresadas en esta entrada, os quiero, pero sabéis que NO de ESA manera…)

Domingo astromantico...

¿Alguna vez te has mirado a un espejo y, no has reconocido lo que veías en él?

Porque hoy me ha pasado algo parecido. He echado la vista atrás, he seguido con la mirada las huellas dejadas en la arena, los recuerdos en el aire y no me ha gustado lo que he visto.

Físicamente sigo siendo yo, eso es algo lógico, ¿no crees? Pero en cuanto a personalidad, ya no me reconozco.

Quítale a un hombre sus esperanzas y acabaras con él. Pues arrebatándole sus esperanzas le arrebatas lo único que le mueve, sus sueños. Y por desgracia mis sueños se fueron contigo hace mucho tiempo. Pero aun me quedaban esperanzas, esperanzas de tiempos mejores, esperanzas de tu vuelta y, porque no decirlo, esperanzas de unas esperanzas realistas.

Pero ahora, nada me queda. No es que no tenga esperanzas. Pero no me quedan las esperanzas que desearía tener. No sé si me explico bien, pero yo lo entiendo, que es lo importante. Porque a fin de cuentas, lo único importante es el YO, ¿verdad?

Pues no, por mucho que cueste reconocerlo, por mucho que nos empeñemos en creerlo, el YO, no es completo sin un TU, y tu, y solo tú eres capaz de mover mi mundo, de hacer que día a día quiera recuperarme y volver a ser un hombre que seas capaz de volver a amar, porque siendo realista, por mucho que quiero escribir que estoy bien, por mucho que quiera creérmelo, desde que empiezo a escribir, no, desde que despierto cada mañana, lo único que ocupa mi mente eres TU.

Y por todo esto me he visto obligado a hacer cosas de las que me arrepiento, de hacer cosas que aun debiendo haberlas disfrutado no he sido capaz de hacerlo, porque he sentido la imperiosa necesidad de creer que actuaba mal, que actuaba a tus espaldas.

Y todo esto es una tontería, porque ni siquiera sé lo que piensas tu, no sé si sigues sintiendo algo en el fondo de tu ser por mí, si alguna vez querrás volver a ser “algo” mío (Créeme que ahora mismo me conformo con “ser” la palabra más dolorosa que pueden salir de tus labios, “amigo”).

Pero soy como soy, soy ese chico al que una vez quisiste, el que te hacia reír, el que te quería, el que siempre estaba a tu lado apoyándote… dios, ¿no te das cuenta?, sigo siendo yo. Por eso seguiré con mi vida, pero aunque no sea justo para nadie, sobre todo para mí, que sufriré más que nadie si algún día rehaces tu vida sin mí, siempre habrá una alfombra roja hacia esa parte de mi ser que siempre te querrá. Porque como he dicho, sigo siendo yo, y se que tarde o temprano "abrire" esos preciosos ojos esmeralda y te daras cuenta de que deberiamos estar juntos.


“Solo puedo pensar en ti, mi amor inmortal. Solo puedo vivir del todo contigo, o de ningún modo…”

"Vuelve...

...a contarme que tal te fue tu dia.
...a enfadarte conmigo.
...a decirme lo guapo que estoy.
...a reir conmigo.
...a reirte de mi.
...a acariciarme.
...a abrazarme.
...a besarme.
...a quererme.

Vuelve a amarme. Pero ante todo, vuelve, vuelve por favor."


"Bailar con la muerte no es buen plan,
yo prefiero, que me mates tu a bailar"

All my dreams...

"Si mis sueños me soñasen, cuanto llorarían viendo mi destino…
Si mis sueños me soñasen, cuando me abandonarían…
Si mis sueños me soñasen, cuanto tardarían en olvidarme…
Si mis sueños me soñasen…

Pero que digo, yo ya no tengo sueños… de momento no, aun no, sin ti… no…"


Lo mas triste/curioso de todo es que, internamente, me encuentro mejor.

Cada dia que pasa me siento mas fuerte y preparado para dar otro paso y seguir avanzando hasta el momento en el que deje atras todo lo malo. Pero no puedo evitar que, cada vez que abra mi alma, cada vez que quiera desahogarme y expresar mis sentimientos, en esos momentos, me vuelva la melancolia de la añoranza de tiempos felices. Tiempos en los que en mi trono habia una reina. Aun sangran mis heridas, y por desgracia sangran a mas ritmo del que puedo lamer.

Espero que para huir de las cosas malas no tenga que renunciar a las buenas...

My prison time...

Hoy he tenido un pensamiento, que me ha suscitado una idea, que me ha llevado a pensar en un sueño. No sé si habréis visto la película “Atrapado en el tiempo”, de Bill Murray. Resumiendo, el argumento de dicha película se basa en un hombre que queda atrapado en el mismo día para la eternidad por motivos desconocidos.

Al principio se desespera, piensa que es una broma. Cuando ve que pasan los días y sigue pasando lo mismo día tras día, decide intentar suicidarse. Lo intenta de mil formas, pero no da resultado. Al despertar, la misma música en el despertador. Así que decide sacar partido de ese día. Con la eternidad en su mano aprende a tocar el piano, a esculpir estatuas de hielo y un largo etc. Además, aprende todo lo que puede sobre la chica a la que ama, como conquistarla y así, una vez tras otra, la conquista incesantemente.

Y recordando esta gran película, he pensado, ¿y si eso pasase de verdad? Es decir, yo pensé que desearía poder repetir eternamente determinados momentos de mi pasado. Pensadlo bien, se que resultara monótono, que acabaría harto pero, pensad en las ventajas. Si tienes una enfermedad terminal, no morirás. Si quieres aprender a tocar un instrumento o alguna habilidad nueva, tienes tiempo de sobra para ser un maestro en solo un “día”. Y lo mejor, no existiría el dolor. Porque, si la cagas, esperas a mañana, y listo. Si te parten el corazón, al día siguiente podrás resolverlo. Decir lo que deberías haber dicho, hacer lo que deberías haber hecho.

Pero, luego he pensado otra vez. Si, podría permanecer eternamente con el ser amado. Ser feliz toda la vida, que para algo es el punto álgido del objetivo de todo ser humano, la felicidad. Y no lo niego, si me diesen ese “superpoder”, lo aceptaría. Pero la verdad es que no soy yo quien habla, sino mi alma cansada ayudada de mi corazón roto.

Porque, pensémoslo bien. Si, sería feliz durante todo un “día”, nada alteraría mi pequeño paraíso. No habría dolor, ni yo ni mis seres queridos sufrirían pero, ¿qué hay del “mañana”?. Cuando pienso en la mujer de mi vida pienso en cómo serán nuestros hijos, como será la casa en la que iremos a vivir juntos, como será nuestra boda.
No es que piense en el futuro constantemente, pero es algo tan importante y tan largo, que no se puede aparcar del todo. Así que he llegado a la conclusión, y a un tercer pensamiento (Es que hoy estaba sembrado), por el que llegaba a la conclusión de que el futuro es algo muy largo, así que he decidido ponerme el uniforme de trabajo y ponerme manos a la obra. Voy a mejorar el presente para tener un buen futuro. Sera un trabajo difícil, pero si algo en esta vida no es difícil, no merece la pena. No hay atajos, no hay caminos fáciles.
Pero no quiero ser un hipócrita, aun lloro mi perdida, pero con una mente desordenada e inestable no podre hacer ningún bien. No es que me haya cansado de esperar, pero he decidido dar prioridad a dejar de lamerme mis heridas, estoy harto de ese sabor salado.


…and if you go, i wanna go with you, and if you die, i wanna die with you…

I miss my smile...

Miro hacia atrás, no hay nadie. Las huellas en la arena hace tiempo que son solo de uno. Las mías. ¿Dónde estás?, te echo de menos. ¿Tu retorno?, patético deseo de un soñador que no duerme.

Una en la recamara y dos objetivos enfrente, superación y desolación. Ayúdame a elegir, no puedo solo, te quedaste mi valentía en uno de tantos fragmentos de mi corazón que te regale. Sé que camino es el correcto, todo señala a él. Todo no. Tú te ocultas en la oscuridad. Ese será mi camino.

El dolor, compañero silencioso que siempre ha estado ahí. Pero no me molestara, melancolía y desolación lo mantendrán a ralla. Echo de menos la alegría y el amor, pero son tus mejores amigas. Ojala me perdonéis.

Me he prometido amarte por siempre. No faltare a mi promesa pero, estoy cansado, no lo negare. Pero de esperar sentado. A partir de ahora no me busques donde una vez te pedí que no me dejaras. Recoge los fragmentos de mi alma y reúnete conmigo cuando estés preparada.


I miss my smile...
I miss you...
I miss being me...
I miss my life...

Heads or tails?

Ultimamente ha llegado demasiado a mis oidos las palabras Positivo y Negativo, y empiezo a estar harto. Piensa que pides una copa en un bar, le das un par de tragos y dejas el liquido a la mitad. Si lo miras, solo puedes tener pensamientos positivos o negativos.

Porque si tienes un vaso medio lleno, tienes un pensamiento positivo, si ves el vaso medio vacio, pues un pensamiento negativo. Y yo digo, ¿porque no puede haber un termino medio, o lo que es lo mismo, los dos pensamientos a la vez?. Me explico, puedo ver un vaso con liquido hasta la mitad y ver las dos cosas. Por una parte, sí, el vaso esta medio vacio, por lo que tengo un pensamiento negativo. Pero joder, el vaso me lo he bebido yo, tengo que estar alegre.

Lo que quiero decir es que el mundo no solo esta formado por blanco o negro. Existen ademas diversas tonalidades de gris, o incluso, porque no, colores. Pero no nos llamemos a engaño, es imposible ver siempre la vida de color rosa, al igual que es imposible verlo siempre todo negro.

Pensad en las dos caras de una moneda, si tuviese las caras iguales seria falsa, no tendria valor. O pensad en un lapiz con goma de borrar. Tampoco es que tengamos que estar siempre en el punto medio entre una linea imaginaria, que debamos vivir pensando en gris. El equilibrio no existe, y no podemos vivir para siempre en uno solo de los extremos.

¿A donde quiero llegar? A ningun lado, queria escribir y me he desahogado. Pero en realidad quiero compartir que es imposible creer que siempre la vida nos dara palos, tiempos mejores llegaran. Hace tiempo pase una etapa de mi vida llena de oscuridad, y gracias al apoyo de grandes personas pude equilibrar esa balanza.

Por eso me he dado cuenta de que un futuro mejor es posible. Sin embargo eso no quita que el pasado vaya a ser mejor. Pero si algo he aprendido ultimamente es que alimentar recuerdos del pasado sin vivir el presente para tener un futuro, acabara por autodestruirnos y dejandonos solos con los recuerdos del "Qué pudo ser...".

Love Don't Live Here Anymore...

¿La vida es dura? No, no lo es. Las personas somos duras. Para ser felices no necesitamos mas que algo de salud y sobre todo algo de amor. Bueno, se lo que pensareis, y comida y hogar y bla bla bla. Porque al final, cuando estas muriendote, cuando no tienes nada, cuando todo parece que va a ir mal, cuando te caes... al final, lo unico que importa es la persona que esta a tu lado, que te da la mano, que te sujeta con fuerza para que no te vayas. Pero no todo es tan facil, por mucho que queramos amar no es facil. Es decir, podemos enamorarnos, pero no hay garantias de que esa persona te ame a ti tambien. Incluso, si es asi, correis el riesgo a que las cosas no vayan bien.

Y si esto pasa, si el amor abandona la estacion sin ti, ¿que debemos hacer? ¿como debemos reaccionar? Podeis responder, preguntar, y la gran mayoria de las respuestas seran iguales. Te diran que debes dejar pasar el tiempo, que te olvides de ese ser al que has amado y que vivas tu vida. Pero, tu piensas que esa persona es tu vida, la echas de menos y solo quieres que vuelva, ¿como vas a querer olvidarla? ¿como vas a poder olvidarla? Muy facil, no puedes, no quieres, pero... ¿debes?. Eso que lo decida cada uno. Yo opino que no, porque si has sentido la sensacion de placer maximo, si has compartido tu vida con una persona maravillosa, si has deseado algo toda tu vida que de repente llega y te hace sentir tan feliz que desearias repetir ese intervalo de tiempo una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez, asi hasta el fin de los dias, ¿porque deberias olvidarlo?. Si, es cierto, si es un amor no correspondido lo pasaras mal, pues te dejaras la piel, te subiras por las paredes porque no te corresponderan, pero al menos mantendras vivo el recuerdo de aquella epoca en la que fuiste feliz.

Pero esto no quiere decir que debamos estancarnos, debemos seguir adelante. Pero que quereis que os diga, prefiero levantarme cada mañana y echar de menos a alguien a quien quiero y que ya no esta, que levantarme en la mañana con una falsa sonrisa y fingir que nada ha pasado, "que esa persona significo tan poco en mi vida que ya la olvide". Prefiero aceptar y asumir ese hueco en mi corazon y mantener la esperanza de un retorno que ahogarme en alcohol para olvidar las penas y seguir adelante siendo un hipocrita toda mi vida. Creedme, lo intente pero las penas saben nadar.

Al final, si tu corazon es debil, lo mejor que puedes hacer es asumir que nunca mas volveras a ser tan feliz como cuando esa persona especial, por la que lo darias todo estaba a tu lado. Pero pienso que un corazon roto enmendado es mas efectivo que uno de plastico.

¿Y lo peor de todo? Que recurro a escribir mis penas en una mierda de pagina porque no me atrevo a decirle nada a la persona a la que amo, con la que quisiera pasar el resto de mi vida y por la que lo daria todo, pero si me atrevo a decirle cosas que no hacen mas que empeorar las cosas, a que ella se sienta mal, a que yo me sienta mal y a que ella se aleje cada vez mas de mi cuando yo lo unico en lo que pienso es en que vuelva a mis brazos... Como ya he dicho, bueno no, no lo he dicho, la vida es una mierda.

"Y al final..."

“...y al final
te ataré con todas mis fuerzas
mis brazos serán cuerdas al bailar este vals
...y al final
quiero verte de nuevo contenta
sigue dando vueltas
si aguantas de pie

permite que te explique que no tengo prisa
no importa que tengas algo mejor que hacer
así nos podemos pegar toda la vida
así si me dejas no te dejaré de querer”

Es el fragmento de una canción de Bunbury (Y al final), al que hasta hace poco no sabia que podría llegar a gustarme ninguna de sus canciones. Pero muchas canciones no te llegan si no experimentas algo, algún cambio en tu vida, y digamos que esta ahora mismo me ha llegado al alma.

Pero tampoco quiero contaros mis penas, no tenéis el tiempo suficiente para escucharlas y no quiero deprimir a nadie. Pero hacía tiempo que no escribía y esta canción… no sé, me ha calado muy hondo y quería compartirla con vosotros, por si no la conocéis y queréis darle una oportunidad.

En verdad es mentira, si que he escrito algo… una especie de proyecto de canción… que mas que canción es historia poética pero, eso, es otra historia…

¿Lo que no nos mata, nos hace más fuertes?

Hoy las palabras de uno de mis profesores han provocado en mí una sensación de asfixia tremenda. He tratado de tranquilizarme a mí mismo pensando que todo iba a salir bien, que quizás yo no sería uno de los afectados negativamente. Pero sabiendo lo que he trabajado en la asignatura y viendo las estadísticas aprobados/suspendidos es más que probable que nada salga bien, al menos de momento.

Estas sensaciones que experimente, que me provocaron la charla de este señor; mediocridad, asfixia, agobio, etc., me rondaron por la cabeza durante toda la mañana y parte de la tarde hasta que pude poner mi mente en orden y localizar un atisbo de esperanza. Aunque para llegar el pase por una frase muy mítica, muy utilizada por todo el mundo, el punto álgido de la autocompasión me refiero a; “Lo que no nos mata, nos hace más fuertes”.

Pensad en esta frase. ¿Qué clase de chorrada es esa? No hay por donde cogerla. Pensadlo bien. Un ejemplo, romperte una pierna. Romperte una pierna no te mata, pero no te vuelve más fuerte, es más, te puede dejar graves secuelas que te incapaciten para acciones futuras.

No, una vez llegado a ese punto, el de la autocompasión y una vez superado dicho punto pude empezar a ver la luz al final del túnel, que no es más que la aceptación. Así es, decidí aceptar mi situación, pues de alguna forma esas sensaciones que me provocaron malestar no son más que el fruto de la semilla que yo plante. Si hubiera estudiado habría realizado un mejor ejercicio, de forma que no me sentiría agobiado y esta entrada no habría existido.

Pero eso no es todo, una vez llegada a la aceptación hay que avanzar, porque la vida es cambio. Si vivimos lentamente moriremos deprisa, es algo básico. Así que una vez llegados al punto de la aceptación debemos pasar al siguiente nivel, que a mí me gusta llamar Planificación. Planificación de un nuevo método de estudio, de una nueva forma de vida, de unos nuevos hábitos. Algo que nos ayude a mejorar, a salir de ese pozo de lamentaciones y nos deje ver el sol que hay detrás de las nubes.

Simplemente se trata de coger nuestras vidas, ponerlas frente a nosotros y verla desde diferentes ángulos. Porque puede que el camino más corto hasta un punto sea el más fácil, pero quizás no sea el mejor o el más apasionante. Además, seguir las huellas de otras personas no es divertido. Sembremos nuestros propios caminos.

Seguramente, si habéis llegado hasta aquí me estaréis odiando por haberme tirado tanto el rollo, pero echaba de menos este blog, y por fin pude dedicarle algo de tiempo. Gracias Mundo.

Where is the Love?

Queridos amigos, hoy es uno de esos días en los que echo en falta la compañía de alguien, de un ser querido. Hoy ha llovido mucho y me encanta que llueva, no me malinterpretéis, adoro dar un largo paseo bajo la lluvia e incluso ir a la playa cuando llueve es de mis actividades favoritas. Si no lo habéis probado, no me juzguéis. Pero tengo labores que requieren de mi plena capacidad y no puedo arriesgarme a enfermarme así que llevo todo el día encerrado en mi habitación, y he añorado mucho la compañía de un amigo, de una amiga, pero sobre todo de mi novia.

Que palabra tan dura, tan contundente, “novia”. Suena como el sonido de un grillete al cerrar. Pero habrá que asumirlo, llevo más de un año con una preciosa damisela y no me canso de ella, y lo que es más asombroso aun, ella de mi tampoco. Debo sentirme afortunado, y de hecho lo hago. Pero al no poder estar con ella físicamente pues he tenido ese momento en el que te pones a pensar en los buenos tiempos, en los que no hay obligaciones y puedes estar con ella. Puede que esos días hayan sido hace dos semanas, pero los recordamos como quien recuerda historia del siglo pasado.

Y claro, si tienes demasiado tiempo libre, al igual que un servidor, pues empiezas a pensar en otras cosas. Fiestas pasadas, fiestas futuras, e inevitablemente relaciones pasadas. Esos amores de verano, esos ligues de una noche. ¿Quién con pareja no echa de menos salir un fin de semana, emborracharse y tirarle los trastos a la primera persona que se te antoje?, sin miedo al fracaso. Aunque fracasábamos, vaya que si fracasábamos. No se vosotros pero yo los bofetones y las copas que me han tirado por encima todo tipo de mujeres no puedo contarlos con los dedos de las manos. Pero qué diablos, ponía la otra mejilla y volvía a la carga.

Cuando me abofeteaban la otra mejilla quizás sí que empezaba a temer al fracaso.


Pero dejando de un lado los fracasos, si he de pensar en momentos pasados prefiero pensar en los felices, en los éxitos. ¿Quién no siente nostalgia de vez en cuando y echa la vista hacia atrás en busca de esos recuerdos primerizos? , del recuerdo del primer beso, del primer paseo romántico, el primer cine, la primera cena, etc.

¿Recordáis el primer beso? Pero me refiero al primer beso de verdad, el de acuerdo mutuo, en el que hay sentimientos. Digo esto porque mi primer beso, como beso en sí, se produjo jugando a la botella. Yo era un niño gordo, con gafas, el típico niño marginado, y su cara al ver que le tocaba besarme fue un poema. Incluso dijo que no quería jugar, que si había hecho trampas, y casi que se echo a llorar, pero solo por joder, sus amigas la obligaron. Si es que los niños somos muy crueles. Claro yo lo saboree como a gloria, pero ella por su cara de quien chupa un limón me imagino que hizo gárgaras aquella noche hasta que su lengua cambio de color.

No, yo me refiero al primer beso de sentimiento. Yo lo recuerdo perfectamente, y es que como mucha gente sabe, yo recuerdo todo lo que me interesa. No os contare los detalles, no me seáis voyeurs, pero os diré que fue un momento mágico, y aunque fue una relación de un solo mes, yo pensaba que iba a estar con esa chica toda la vida. Pero ¿quién no pensó a los catorce o quince años que se casaría con ese primer “amor”? Porque así son las parejas cuando se es un “crio”, todo es te quiero, todo son besos y abrazos, nada es malo, todo es bueno. O al menos así eran cuando yo era uno de esos críos, ahora las relaciones entre chavales que no llegan ni a los dieciséis años, han evolucionado por así decirlo, degenerando en simple y llanamente en SEXO.

Pero hay que ver como son las relaciones hoy en día. Cuando somos unos críos mantenemos una relación con esperanzas de que la otra persona esté preparada para tener sexo (Diría hacer el amor, pero creo que sería dar una patada en la boca a todos los románticos). Y cuando se es “adulto” se tiene sexo para mantener unida la pareja. Puede que no todas las parejas se basen en este principio, pero seguro que he descrito más del 70% (Y creo que me quedo corto) de las parejas de hoy en día.


Y es que no podemos negar la gran importancia del sexo en una pareja, pero lo más importante, no debemos negar el amor que hay en el sexo de una pareja.

“Por qué se me vendrá todo el amor de golpe
cuando me siento triste, y te siento lejana” – Pablo Neruda

"La única iglesia que ilumina es la que arde"

Esta frase tan dura es obra del pensador Piotr Kropotkin. Acabo de leerla hace breves instantes y me ha hecho pensar en muchas cosas. Entre esas cosas sin duda mi pensamiento mas aterrador, por decirlo de alguna forma, es la mirada asesina que me mandaria mi abuela si supiese que soy ateo.

Y es que, amigos mios, estoy confirmado. De chaval iba todos los fines de semana a la iglesia, misa por las mañanas y catecismo por las tardes, sin falta. Camisa de botones, vaqueros, colonia y zapatos era algo asi como mi uniforme. La verdad que actualmente cuando recuerdo mis tiempos de catecismo busco en mi cuerpo alguna marca de donde hubiesen enchufado el cable de las peliculas de Matrix, porque recuerdo que habia dias en los que me creia todo lo que me decian alli. Aunque eso no significa que me gustase perder alli mi tiempo.

Y debo decir que si, durante un tiempo fui un buen cristiano, iba a misa y me creia todo lo que se decia en ese calzador de mesas, la Biblia. ¿Cuando me volvi ateo? No se con exactitud la fecha, pero hace ya algunos años que renegue de mi fe.

Esta historia es larga, y tiene varios epigrafes, ya que fue un año muy malo, pero simplemente os narrare un unico acontecimiento que me cambio la vida.

Tuve una profesora particular, su nombre es irrelevante, que era bastante joven y que me dio clases durante varios años con lo que se confirtio en profesora y gran amiga, casi como mi madre 3 horas al dia, no se, le tenia un cariño enorme. Uno de los primeros años se quedo embarazada, pero Dios creyo que no estaba preparada y sufrio un aborto que casi le cuesta la vida. Yo, bueno, me preocupe mucho, pero las explicaciones de mi familia a la pregunta "¿porque dios permite esto?" era siempre la misma, "los caminos de dios son inexcrutables", era un crio, ¡que mierda significaba eso!. Bueno, ella se recupero fisicamente, pero mentalmente, nunca lo confeso, pero yo sabia que ya no era lo mismo, al principio fue algo mas frio, luego la cosa mejoro, pero no era lo mismo sin lugar a dudas.

Y paso el tiempo y las cosas mejoraron en parte para ella, volvio a quedarse embarazada, de una niña. Era la mujer mas feliz del mundo. Pero una vez mas, "mi" Dios tenia otros planes. Esta vez tuvo a la niña, y los primeros dias todo fue genial, pero a la semana me dijeron que no podia ir a clases por un tiempo, yo no sabia que pasaba, queria respuestas. Y un dia, mi madre me lo dijo. Mi profesora tenia cancer, le quedaban semanas, tal vez un mes.

Por un momento me quede helado y no supe que decir, pero lo unico que recuerdo que recuerdo es que llore. Llore como nunca antes habia llorado. Finalmente la cosa fue peor de lo que los medicos presagiaban y ni siquiera pude despedirme, eso tambien dejo huella en mi corazon. Por eso no puedo creer en la existencia de ningun dios. Ningun ser, ni siquiera el mas despreciable, privaria a una persona de su hijo una vez para, al segundo intento, arrebatarle la vida. Cada vez que veia la carita de la niña se me hacia un nudo en la garganta y no podia dejar de ver su rostro en la carita de aquella niñita. Ahora su marido se la ha llevado con su familia, lejos de aqui y probablemente para cuando vuelvan ya no me recordara.

Podria seguir explicandoos el porque de mi ateismo, razones no me faltan, pero para probar la inexistencia de un "ser superior" a mi me basta con una triste desgracia.

"Ojo por ojo...

...Y acabamos todos ciegos". Una gran frase y una gran verdad expresada por uno de los mayores "pacifistas" de la historia, Mahatma Gandhi. Muchos habreis oido hablar de el, otros no tanto. Para estos ultimos os invito a informaros porque no hay desperdicio.

Ahora, reflexionemos sobre esta frase, ¿Que os transmite?. Espero que al igual que a mi os evoque la sensacion de que no debemos buscar la venganza, sino la justicia. Que hay que intentar solucionar nuestros problemas utilizando el gran don de la palabra que solo los humanos poseemos.

¿Porque digo esto?. Hoy, leyendo un poco los periodicos nacionales no he visto mas que violencia, y como solucion a la violencia, ¡sorpresa!, mas violencia. Y he sentido durante un buen rato asco y repulsion de vivir en una sociedad que defiende este metodo de solucionar los problemas en base a la ley del mas fuerte.

No niego que el refranero español, al que no le tengo demasiado apego o respeto, insta a esto ultimo con frases como "El fuego se combate con fuego" o "Un clavo saca otro clavo". Si pensais bien en el sentido de estas frases entenedereis el poco sentido que le encuentro.

Ahora bien, no quiero ser hipocrita, pues mas de una vez he recurrido a estas expresiones literarias. Aunque al usarlas intento darles otro punto de vista. Por ejemplo, si se provoca un incendio en una parte del bosque no vas a incendiar el resto del bosque.

Y tambien he de decir que alguna vez he defendido a la violencia fisica, o he expresado el deseo de que alguien sufra fisicamente. No me siento orgulloso, y direis que como puedo decir que sienta asco de vivir en una sociedad que defiende la "venganza de sangre" y luego decir que defiende la violencia fisica. Para mi es muy simple, aunque no se si todos lo entendereis igual. Si una persona mata o viola a otra persona para mi deja de ser persona, pasa a convertirse en un ser despreciable que merece ser castigado de forma severa.
¿O acaso no habeis deseado la muerte de alguien cuando encendeis la television y veis que por ella aparece una persona que ha abusado de algun menor?.

El cine... ese invento del demonio

Hoy quiero haceros una pregunta, ¿Alguna vez habéis ido al cine con la idea de qué es lo que vais a ver?, se que es una pregunta un tanto estúpida, pero por favor, no saquéis conjeturas todavía. Ahora, remitiéndonos a esa cuestión, pensadlo bien;

-Es domingo, estas con amigos y amigas, vais a ir al cine, pero eh, que el miércoles es día del espectador y sale más barato así que el domingo decidís solo ir a cenar.

-Bueno, ahora sí, es miércoles, día del espectador y la entrada ha bajado unos 2 euros su precio normal del resto de la semana. Esta abarrotado de gente que ha tenido la misma idea brillante que ha estado haciendo cola mucho antes que tu. Porque da igual con cuanto tiempo lo planifiques, de la cola no te salva nadie. Bueno, llegáis al mostrador, pedís asientos en el medio para la película que queréis ver, pero lastima, en el medio no quedan sitios libres, tiene que ser pegado a la pantalla o esperar una hora más allí sin hacer nada y ver la próxima sesión. Evidentemente alguien del grupo no tendrá carnet por lo que su padre o madre tendrá que recoger a dicha persona al acabar la película y como ese pariente es trabajador no puede trastocar los planes por lo que no queda más remedio que ver la película en las primeras filas, como si te hubiera metido un gancho el mismísimo Mike Tyson. Antes de meternos a la sala a la que llegamos con 5 minutos de retraso “pero no pasa nada vamos confiados porque hay trailers y esperamos poder llegar a tiempo de ver empezar ver la peli” hay que hacer una parada obligatoria por el puesto de chucherías. Da igual que hayas cenado antes, da igual que no tengas dinero. Si cenaste antes vas al baño y haces hueco, si no tienes dinero suplicas a un colega que te invite con la excusa de que ya le invitaras a él, entrar a la sala sin tan siquiera algo que echarte a la boca es antinatural, y estaremos el resto de la película torturándonos con ganas de salir a comprar algo. Te dará hambre nada más entrar si no entras con comida. Después de todos estos pasos previos empieza la peli, o ya esta empezada, que suele ser lo más frecuente. La gente habla, hace ruido al comer, pero eso no te distrae, haces bromas con los amigos, te das el lote con tu pareja si es que la tienes pero eso tampoco te distrae, te has dejado cerca de diez euros en entrar a esa sala a ver esa película y por los clavos de Cristo que veras esa película. Así tengas que bajártela luego o interrogar a todas las personas que la han visto para recomponer escena a escena la dichosa película. Ahora la gran interrogante, ¿y si lo que ves no te gusta?. Te has dejado cerca de 10 euros en una película sumando la comida y has pasado unos sudores tremendos porque eso parecía la cola del inem, y después de todo eso has tenido que soportar un bodrio de dos horas insufrible con el que te han dado ganas de suicidarte.

¿Qué hacer si una película que vas a ver al cine no te gusta? Nada, absolutamente nada. Por eso os he hecho esa pregunta, porque sé que sabéis el titulo, y el género, ¿pero sabéis realmente si compensa lo que sufrís por lo que veis?. En cuanto a la primera pregunta de este párrafo, si un restaurante tiene un trato inadecuado, pides una hoja de reclamaciones, si en un vuelo te pierden una maleta, vas a objetos perdidos y con el tono que quieras pides tu maleta. Son profesionales, no van a llorar por mucho que les grites, comprobado. Pero, ¿si una película no te gusta?, no puedes pedir que te devuelvan el dinero, no puedes volver atrás en el tiempo, lo único que puedes hacer es resignarte y hacerte a la idea de que has perdido dos horas de tu vida que jamás podrás recuperar. No quiero decir que busquemos una solución, es imposible que te devuelvan el dinero, como mucho, en caso de que no te guste te devolvemos la mitad del dinero. Entonces, por mucho que te gustase una película dirías que no, te forzarías el vomito al salir solo por recuperar un euros de esos diez. Yo lo haría, pero mi tacañería es un punto aparte. Aunque estaría bien que en un futuro recurran a bajar un poco los precios, no sé, si una película es mala pero me ha costado 4 euros, bueno, mala suerte, esperemos que la próxima vez vaya mejor.

Con todo esto, si habéis conseguido leer todo lo anterior, lo que espero que hagáis, o que intentéis haces antes de ir al cine a dejaros la pasta, es que os informéis, que veáis cuantos trailers sea posible, que preguntéis a personas que sabéis que han visto la película que les parece, pero con cuidado, no sé porque la gente cree que la pregunta “¿Qué te pareció la película?”, es similar a “cuéntame todos los detalles de la película y revélame el final que deseo pagar por algo que ya sé”.

Se que no puedo hacer que hagais lo que os digo, pero es un consejo que os doy que creo que deberíais meditar. Y os preguntareis porque he dicho todo esto, es muy simple. Hace unos días vi una película de dos horas de duración. Creedme, era tan mala que la sensación de tener un examen al día siguiente sin haber estudiado nada hubiera sido el Nirvana comparado con esa tortura. Todo paso porque vi una película con un titulo llamativo, contenía la palabra Sexo, soy un tío, me tire de cabeza vamos. Encima vi que el protagonista era un actor de reciente fama, el que hace “El mentalista”, y me dije, “la serie me gusta, seguro que en la película también, además va de sexo, fijo que me entretiene”. Craso error, os prometo que desoír este consejo fue una autentica tortura. A partir de ahora será tan importante como mí como no meter los dedos en un enchufe, incluso más importante. Que queréis, si meto los dedos en el enchufe al menos moriré rápidamente, no habrá tortura psicológica.

Sonríe...

“Por mayor que sea el agujero donde caigas, sonríe. Aun no hay tierra encima”

No sé quien pronuncio o escribió estas palabras, solo sé que expresan una forma de vida, una idea, que todo ser humano de mediana inteligencia debería seguir.

Si estás leyendo estas líneas me siento orgulloso de que estas palabras no caigan en saco vacio y si nadie me lee, pues bueno, supongo que estaré hablando solo pero me quedare muy a gusto de poder vaciar mi mente de todas esas ideas que nunca sé donde “poner”, podre ordenar el trastero, el trastero de mi mente.

Cada vez que escriba en este blog intentare que os riais o que como mínimo penséis un poco. Si cuando me leáis os logre arrancar una sonrisa o un minuto de reflexión me daré por satisfecho. Por eso quiero que empecéis pensando en la frase del principio. Yo lo hago, todos los días. Cuando llego a casa y pongo la televisión para ver las noticias solo los avances ya dan ganas de suicidarse. Muertes, violaciones, desgracias… Viendo esto es normal que crezca el pesimismo en la sociedad o que la juventud se perturbe y se conviertan en angustiados que buscan la atención de los demás cortándose para aliviar su dolor (También conocidos como Emos). Pero digo yo, ¿Merece la pena?, solo hay una vida, ¿Vale la pena perderla así?.

No, no vale pena. Claro que también es una estupidez pensar que todo es bonito, alegre y divertido. La realidad es la realidad, y como no tenemos suficientes “palitos de la risa” para mantenernos en ese estado siempre debemos asumirlo. Pero eso no significa que no podamos sonreír un poco más, ser algo más alegres. Pongamos sonrisas en nuestra vida. Hay un viejo proverbio judío que dice; “Si todos tirásemos en la misma dirección, el mundo volcaría”, y si tiramos todos en dirección hacia el pesimismo imaginaos como acabaríamos.

El mundo es un lienzo, y nosotros colores. Pintemos algo bonito.